شما اینجا هستید: خانهطنز

 ما همیشه خدا فکر می‌کردیم رنگ فقط برای این اختراع شده که دنیای ما از یک‌نواختی در بیاید و مثل فیلم های سیاه و سفید سی سال قبل رسانه ملی، کسل کننده و ملال‌آور نباشد. هرچند وقتی فیلم‌های رسانه ملی رنگی شدند ما تا سال‌ها تلویزیون رنگی نداشتیم و مجبور بودیم باز هم همه شخصیت‌ها و بازیکنان فیلم‌ها و سریال‌ها و مسابقات ورزشی را سیاه و سفید ببینیم. اما ظاهراً رنگ به جز کیفیت بخشی در فیلم‌های رسانه ملی، کاربردهای دیگری هم پیدا کرده‌است و دوستان به اثرات و خواص سوفسطایی رنگ پی برده‌اند و حالا حالاها ول کن رنگ و رنگ‌آمیزی نیستند و به قول شاعر «جمله رنگ‌آمیزی و تردامنی.» در واقع بعد از رنگی شدن انتخابات، دست چک بانک‌ها، رنگ‌بندی بیماران در اورژانس‌های کشور، رنگ‌آمیزی جوجه‌های یک‌روزه و ... در مقطعی ازدواج رنگی هم اختراع شده است! البته منظور از ازدواج رنگی، ازدواج سیاسی یا بازیکنان سرخابی نیست؛ بلکه نوعی ازدواج با نام« ازدواج سبز» مطرح شده بود که در نوع خودش بی نظیر بود. یادش به خیر چند سال قبل معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان از انجام ازدواج سبز با هدف اصلاح الگوهای اجتماعی و محیط زیستی خبر داده بود. در این مدل ازدواج شاخص هایی مانند مصرف آب در عروسی‌ها و سایر مراسم‌های مرتبط با ازدواج مدیریت مطرح بود. همچنین مسائلی از جمله استفاده از گل طبیعی و فرهنگ غلطی که به عنوان شادی استفاده می شود و آلودگی‌های زیست محیطی ایجاد می‌کنند مانند بوق زدن‌های مکرر در سطح خیابان و ایجاد ترافیک مد نظر بود.

چشم آقای تاج و شرکا روشن بالاخره دوران ماه عسل آقای سر مربی هم به پایان رسید و پس از گل زدن با ابرو، ترقوه و قوزک پا به کامبوج و برد خفیف هنگ کنگ، دومین باخت تیم ملی در مقابل عراق هم رقم خورد و نرمک نرمک در حال رسیدن به دوران اما و اگر، هنوز هم روی کاغذ و پوست بز برای صعود شانس داریم، آش و شله زرد نذری، نوشتن کتاب داستان یک صعود و ... نزدیک می‌شویم. لطفاً چراغ‌ها را روشن کنید و از بوق زدن در تونل نیز خودداری نمایید! البته پیش خودمان بماند دیگر جام جهانی رفتن بدون حرص و جوش و صعود دو بازی قبل از پایان بازی‌های مقدماتی یک مقدار خَز شده بود و نیاز به کمی هیجان و استرس احساس می‌شد.

یکی از خصلت‌های بشر دو پا و شیر پاک خورده (شاید هم دامداران یا عالیس خورده) این است که دوست دارد از راز همه چیز به ویژه مقوله آمارهای اقتصادی سر بیاورد غافل از این‌که «کار ما نیست شناسایی راز گل سرخ» چه رسد به آمارهای پیچیده و هوشمندانه اقتصادی! ما همین که از مختصر اختلاف آمارهای دولتی با جیب و سفره مردم سر بیاوریم باید کلاه خودمان را هفتاد متر بالا بیاندازیم. چرا که بر اساس آمارهای بانک مرکزی و مرکز آمار ایران اوضاع کاملاً بر وفق مراد است و همه چیز گل و بلبل و نرخ تورم و ضریب فلاکت و نرخ بی‌کاری و سایر آمارهای مذموم در حال سقوط هستند و در عوض سایر آمارهای مثبت تخت گاز در حال درنوردیدن مرزهای پیش‌رفت و توسعه هستند.

از رییس اتحادیه قالیبافان، رنگرزان، چله‌کشان، رفوگران و ... پنهان نیست از شما چه پنهان این روزها که بین آمارهای اقتصادی دولت و جیب مردم، بگومگوی فراوانی است و هیچ کدام هم از مواضع شان کوتاه نمی‌آیند، بشارتی دوبل آمد که نمایندگان مجلس در یک اقدام  جهادی 109 ماده قانون تجارت را که از 85 سال قبل دست نخورده و سیاه و سفید باقی مانده بودند، دو ساعته آچارکشی، درزگیری، هواگیری، رنگ‌آمیزی کردند و آپارات شده تحویل هیئت رییسه دادند!

احسنت ... ای‌والله ... حقیقتاً دست مریزاد... باور بفرمایید گاهی اوقات انسان از شنیدن برخی اخبار و آگاهی از نگرش خیرخواهانه هم‌وطنان دوست دارد از خوشحالی زمین را گاز بگیرد و زوزه بکشد! این‌که در شرایط خاص انسان بتواند تصمیمات اساسی و حرفه‌ای اتخاذ کند و حتا در زمانی که کشور آماج حملات تروریسم اقتصادی است در قلب دشمن پایگاه بسازد و منافع نظام را آن هم در بالاترین سطوح  در آن‌جا تامین کند، از ستودنی‌ترین اقدامات و به قول قدما عین صواب است. اولی ابصار و اولی الاالباب جامعه نیک می‌دانند که در حال حاضر ضربه زدن به دشمن تا بن دندان مسلح نیاز به برنامه‌ریزی و مهارت آموزی‌های فراوانی دارد و چه بهتر که این علوم خفیه در خیمه‌گاه دشمن آموخته شود تا هر آینه که نیاز شد، بای نحواً ضربات کاری بر پک و پوز دشمن وارد کنیم که نفهمد از کجا خورده است و به قول برو بچه‌های قم در چالندری و چپندری زمین‌گیر شود. در حقیقت تامین نیروی پیشران مبارزه با .... بابا بسه دیگه چقدر صغری کبری می‌چینی برو سر اصل مطلب!

راستش را بخواهید ما ایرانی‌ها نسبت به مقوله‌‌ی وقت حساسیت زیادی داریم و تا جایی که بتوانیم از وقت‌مان نهایت استفاده را می‌بریم و اگر خدای ناکرده چند لحظه از وقت‌مان جایی مثل ماندن در ترافیک روزانه، صف سبد کالا، صف پمپ بنزین، صف پوشک، صف رب، صف مرغ وگوشت و ... تلف شود حسابی خجالت می‌کشیم و شرمنده می‌شویم به قولی «قدر وقت ار نشناسد دل و کاری نکند... بس خجالت که از این حاصل اوقات بریم» و ادامه ماجرا ...

حقیقت امر این روزها که ما منتظر هستیم یک نفر کله‌اش را از پنجره‌ي وزارت بهداشت بیرون بیاورد و از سرطان‌زا بودن خرما، تن‌ماهی، ماکارونی و یا آغشته بودن کاغذ A4 به مواد رادیواکتیویته و یا مضرات استفاده بیش از حد بنزین بگوید، برخی از رجال خواسته ما را نادیده گرفته و با نطق‌های مشعشع و سوفسطایی در حال جابه‌جا کردن مرزهای خلاقیت و گفتمان هستند و از ضرورت تغییر نوع حکومت می‌گویند!

حقیقت امر شما اگر در هر کشوری حتا جزایر تات و یا کوچه پس‌کوچه‌های گینه بیسائو بگویید قیمت یک خودرو یک شبه 350 میلیون گران شده آن هم بدون بالا و پایین شدن قیمت دلار یا افزایش حامل‌های انرژی و فولاد و با روی دادن جنگ اقتصادی و نظامی، یا استعفا و قهر وزیر و ... سه حالت روی می‌دهد. یا به شما یک محفظه پلاستکی می‌دهند تا دورن آن‌«ها» کنید و از شما تست الکل می‌گیرند؛ یا این‌که شما را به واسطه‌ي ساکوزیس یا همان روان‌پریشی شدید (از دست رفتن توانایی تفریق واقعیت از خیال) راهی تیمارستان می‌کنند تا دیوار هل بدهید و یا مثل «جک نیکلسون» از قفس بپرید و یا به جرم نشر اکاذیب، شایعه‌سازی و اخلال در امور اقتصادی چوب در آستین‌تان می‌کنند و اگر سکته هم کنید شما را در بهداری زندان جانمایی می‌کنند! 

 پارادوکس یا ناسازنما به هر گزاره یا نتیجه‌ای گفته می‌شود که با گزاره‌هایِ قبلیِ گفته شده در همان نظریه و یا با یکی از باورهایِ قویِ پیش‌زمینه، شهودِ عقلی و یا باورِ عمومی در تناقض باشد

-یک زندانی داشت آزاد می‌شد، خبرنگاری جلوی او را گرفت و پرسید: آقا ببخشید جرم شما چی بوده که زندانی شده بودید؟ زندانی گفت: به خاطر یک دلسوزی بی‌جا؛ خبرنگار گفت: واضح‌تر بفرمایید، یعنی چه؟

سایت‌های مفید

سیمره در شبکه های اجتماعی

گستره‌ی توزیع

غرب و جنوب کشور

ایلام، کرمانشاه، کردستان، لرستان، خوزستان و همدان. همواره‌ی روزگار با سیمره جاری باشید!

سامانه‏‏‏‏‏‏ ی پیام کوتاه سیمره, منتظر پیشنهادها و انتقادات شما هستیم.
30009900998293

درباره سیمره

هفته‌نامه‌ی فرهنگی، اجتماعی، ورزشی

سال چهارهم

نشانی: لرستان، خرم‌آباد، خیابان شریعتی، روبه‌روی راهنمایی و رانندگی، اول زیرگذر شقایق

تلفکس: 06633407004